讓我無奈又心痛的娘家.這是原罪嗎?

我的親妹妹.今年才國二.和我相�

歲
可是卻因為誤交壞網友.離家出走懷了身孕.八月就要生了.

可能有些朋友曾聽我說過.我是在23歲那年離家出走.與男友公證結婚.
我的姐妹們個個情路坎坷.除了大妹還算好.其他的都有離家出走紀錄.
父親因此全都把氣出在我身上.真是冤~~~

我出社會後.拿到的薪水全部交給父母.字幾每天領100元零用錢.吃三餐.外帶治裝費.20幾歲的女孩穿著媽媽.阿姨不要的衣服.像歐巴桑一樣的去上班.大弟把別人家的未成年女孩拐回來家裡.搞大了肚子.遊手好閒.每天摟著老婆打電玩.爸爸還稱讚他厲害.
有時.好賭的父親會去跟老闆借支我的薪水.我常常到了發薪水時.才發現一毛錢都不剩了.
爸爸好爭訟.一天到晚打官司.我則陪他上法院.寫訴狀.當偽證....我因此被跟蹤.有次差點被綁架.我從國小三年級開始.就會跟債主吵架.毫不畏縮.
爸爸去坐牢.媽媽到遠方賺錢.我謹守做大姐的責任.照顧弟妹.但媽媽也是離家出走二次.讓我嚐盡小媽媽的心酸....

我自認為這個家鞠躬盡瘁.但23歲那年.我交了男友.僅僅是手牽手的階段而已.就被爸爸踹個半死...他講了一大堆理由反對.其實只是想要我繼續賺錢.不要嫁.連談戀愛都不能.儘管他反對我們交往.卻又偷偷的向我男友借錢.又叫我拐光他的潛在一腳把他踢走....他當我是什麼?風塵女子嗎?我的感情就這麼賤嗎?

看著遊手好閒摟著老婆睡覺的大弟.
十個小孩.不是我生的.卻要我養.我的愛情.在他眼中.只是賺錢騙錢的工具.
我的薪水.被他賭光了.....
直到婚後.他又用各種理由騙了我好幾筆錢.甚至是我去向朋友借來給他.....
後來.我發現他的理由都是假的.甚至我媽也幫著他來騙我.
我後來變的冷酷.無情.斷絕一切跟娘家的往來.
因為.就算全世界的人都騙我.他們不能.他們是我的親生父母呀!
心痛.除了心痛.還是心痛

事情過了十幾年.我還是有斷斷續續和娘家互通消息.雖然我不願意.但每次找上我都是爛消息.要錢.要錢.還是要錢.二妹是啞巴.不知被誰性侵.生了兒子.鬧得精神失常.三妹離家出走.過了一年被丟在亞東醫院.四妹又趁畢業旅行時離家出走.當然.父親說這都全怪我.都是我帶壞她們.這是父親的說法.但他從不檢討自己.是不是家庭沒有溫暖.是不是他一天到晚賭博! 是不是媽媽一天到晚尋死尋活.我們都厭倦了.都想逃避....她們翹家時都未成年.我當時已成年.可以獨立思考.

弟弟們個個都好吃懶做.沒有一個把薪水拿回家.甚至在家裡當米蟲.
現在小妹又大了肚子.怎麼辦呢? 走投無路才回來娘家.小孩太大又拿不掉.我什麼都沒辦法做...:cryin

真是可怕的磁場.只要我ㄧ接近娘家.就有排山倒海的難題湧過來.我又沒辦法裝聾作啞.....身為我娘家的女兒.真是原罪!

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發表於 2006-6-9 21:09 | 顯示全部帖子

我好羨慕別人可以心安理得.理直氣壯的孝順父母.:crying

我也想像電視上那些廣告一樣.送禮物給父母.向他們撒嬌.

但是.我不敢.

我大弟後來也受不了父親.搬出去住.幸好他老婆鼓勵他.後來夫婦倆都去工作.但是.卻從此和娘家.甚至和我也斷了線.他可以找到我.而我找不到他.他比我還怕與娘家接觸.

我現在創了業.想幫忙弟弟妹妹.我那好吃懶做的二弟.來我這裡做了半年多.就吃不了苦不做了.一樣回去做米蟲.在家裡作威作福.
我想叫那個做幼稚園老師做了十幾年.薪水還是只有22000的大妹來我這裡工作.她卻因為有個奇怪又專制的公公.沒辦法來.反而是我大妹夫.偷偷跑來投靠我. 清潔這行業.雖然很辛苦.但只要認真.是個很有發展性的行業.

我還能做什麼呢?
我好像什麼忙也幫不了.

我身上流的.是和父母身上相同的血液! 我怎麼能完全不在乎?

除了偶而寄一點錢給我媽.我也沒辦法了...(真的是"一點"錢.我給我媽的錢.一次都只有1.2千.因為我媽有寅吃卯糧的習慣.衝動性亂花錢.現在手裡有錢.她會一次花光.大吃大喝.然後.明天喝西北風....)

還有呢.我爸爸也是個風流成性的男人.可以想像嗎? 他是18年次的耶.我37歲.小妹15歲.10個孩子. 但聽說我在金門有一個哥哥.長得和我大弟一模一樣.我就就去金門當兵的時候見過.  我在台南有個姐姐. 長得和我很像.  在淡水有一弟一妹.
他處處留種.卻怕女兒交男朋友被占便宜.  兒子拐帶未成年少女他卻稱讚.  只恨我母親太癡太傻.太好騙.父母已經離婚.原因卻是父親想恢復單身.當人頭娶大陸妹來台賺錢.他好從中賺取佣金. 他們離婚後.我母親自殺獲救.  我把母親送醫院急救時.我慷慨激昂的站在母親的這邊.  氣父親氣得咬牙切齒.結果呢?
第二天.他們"賢伉儷"又有說有笑.  我當場傻眼.  我被耍了嗎? 我是白癡呀 ?

克莉絲朵說的
"我都告訴我自己  把孝心存起來
不要隨便就給他  等他真的病了老了
知道我們是對他好時在好好照顧他了 "

我老公也說過類似的話.我深表認同.只是心中仍然掙扎.
我現在也只能這樣.繼續偶而給母親一點小錢.任由父親繼續罵我.繼續拉攏不願繼續沉淪的弟妹....能就幾個是幾個吧....我娘家是汪洋中的破船.....
只是.小妹才15歲.她的人生正要開始....唉~只大我女兒3歲.真的好難過.環境固然造成悲劇.但自己心靈的舵一定要抓好.有時候我真納悶.為什麼弟弟妹妹們都這麼不會想.
也許真如我某位朋友說的.我娘家是一個壞的磁場.一直待在那裡.就會被影響....要遠離...
阿彌陀佛~~~冤孽呀.....:==

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3^#

發表於 2006-6-10 22:58 | 顯示全部帖子

謝謝你們大家的關懷.:tks

這世上我最痛苦的事.就是娘家

閉上眼睛.還看的見
摀上耳朵.還聽的見
睡著了.還夢的見

這世上我最幸運的事.就是遇見我老公.
因為有了他.我才有勇氣遠離娘家那個萬丈深淵.
我現在能做的.
是把婆婆當成自己的親生母親孝順.
把老公當成愛自己一樣的去愛.
子女.我當成是我應盡的義務.盡力幫助他們以後在社會上當個有用的.快樂的人.校不孝順並不那麼重要.
我非常感謝他.因為有他.我不至於失去了勇氣與方向

娘家是一個萬丈深淵.我只能累積自己的力量.拼命賺錢.試圖從深淵裡拉幾個弟妹出來.連慈悲的佛都只能渡有緣人了.我也只能栽培願意到我身邊的弟弟妹妹.

至於我小妹.是不可能去未婚媽媽之家的.因為我愚蠢的父母.不可能會同意的.所以我那啞巴二妹才會精神失常.生下來的外甥.也只能讓我母親養.這樣的悲劇.可能會持續到我父親老到不能動為止.因為別人的話他是聽不進去的.

我常常跟我母親說.我的事業剛開始.希望你不要給我後顧之憂.不知道她聽懂不懂.
有一次.我聽說媽媽竟然三天沒吃飯.我心如刀割.立刻托二弟帶錢回去.但我還是忍著不給多錢的原則.怕她又花光.我很納悶二弟為何可以住在家裡.卻對母親不聞不問.
後來母親裝假牙.還是我們嫁出去的四個女兒出錢出力.兒子們都裝聾作啞.:mad:

出世落土命.這種父母.也是沒辦法的事.我雖然恨我父親.但是如果有一天他過世了.我一定會哭著爬回去的.再怎麼爛.還是我爸.他在我小時候的確很疼我的.只是後來染上賭息.變壞了. 賭博真的會完全改變一個人.

我跟我老公私奔時.曾逃到高雄.我想逃到天涯海角.不再想娘家的事.
後來因為人生地不熟.還是回台北.

最近聽到一些父債子償的新聞.忽然驚覺.逃避不是辦法.有些血緣上的關係.逃都逃不了.搞不好哪一天.他又留一堆債給我.(目前已經欠地下錢莊一堆債了)我還要準備放棄繼承等等問題.

我家最漂亮的天秤美女.我三妹.因為幫母親還卡債. 竟淪落到酒吧坐檯.雖然不賣身.但總是不正當的場所.更何況她已為人妻.為人母....最近她又懷孕了.所以可以暫別燈紅酒綠的日子. 我是做不到的.因為我重視老公的想法.甚於一切. 我覺得三妹的作法太不理性. 我母親刷爆我三妹的卡.自己又欠一堆卡債. 真的都不替她想.

總之.來這裡發發牢騷.不然覺得好悶呀! 不是倒垃圾.只是聽聽大家的意見.
認識你們. 真好. 雖然我在現實生活上沒有朋友. 但在這裡. 有好多見不著.卻隨時在身邊的朋友. 真好!:lu_smile

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發表於 2006-6-12 19:16 | 顯示全部帖子

我印象中.我媽老是挺著大肚子.我爸老是在坐牢.走法院對我來說是家常便飯.土城看守所的會客時間.成了我印象中最快樂的事.

曾經有一次.爸爸欠人家錢.好像是15000而已.因為拖欠很久.那人常常來我家.因為他不像其他債主那麼兇.我都叫他叔叔.他也總是笑瞇瞇.
可是有一天.我爸爸忽然告訴我.要我小心那人.以後不要再開門給他進來.
原來是那人對我:o~已久...我那時才高中.已經發育的很好:blush.他跟我爸說.只要我陪他一晚.就不用還了.:mad:這個人面獸心的傢伙......幸好我老爸雖然好賭.還不至於賣女兒.....這是我該謝天謝地的一件事....至少老爸還沒泯沒良心

我相信因果.
因為我老爸這輩子玩了太多女人.搞大了人家的肚子就跑了.我媽也是懷了我.又未成年.我阿公要告他.他才勉強娶的.結果.6個女兒.除了我.每個都犯桃花.甚至被始亂終棄.我也很辛苦的跟人私奔才能結婚.4個兒子.也沒有向心力.好像是來討債的.
但是.不是說各人造業各人擔嗎? 為什麼報應在女兒身上? 唉~~~除了嘆息還是嘆息.

因為人生走得辛苦.我比別人更珍惜我眼前的一切.幸福要去爭取.我不想跟命運抗爭.但我相信.我此生沒做過什麼壞事.老天爺總會給我條路走的.

逢山開路.逢水架橋.沒有路.就披荊斬棘.曾經為了爭取愛情豁出生命的.其他的也沒什麼可怕的.看清楚了.就好了.最怕是像我三妹那樣的愚孝.

也希望有正常父母可以孝順的人.都能孝順父母.能孝順父母.是一件很幸福的事..

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發表於 2006-6-13 16:29 | 顯示全部帖子

對於當年離家出走.我沒後悔過.父親的責難.我只當成耳邊風.我不在乎我父親的想法.我認為我該做的都做了.只是對傻媽媽和我曾親手扶養的弟弟妹妹們有那麼點藕斷絲連.
妹妹們要離家.是她們自己愚蠢無知.不是我敎的.爸爸要罵就罵吧.反正我也沒聽見.:==

我有點不捨的.只有一次.我生女兒"香"時.自然生產的痛苦.讓我哭了.我想到我母親生我時也這麼痛!:crying 我竟然這麼樣不吭一聲就走.真是壞女兒...
坐月子時."香"每天白天晚上都哭鬧.常常吐奶.或食慾不振.我沒辦法睡覺.又不能罵小嬰兒.那是我這一生中第一次當母親.第一個親愛的小寶貝.我怎麼捨得苛責她.常常搖阿搖.一直搖到天色漸漸亮起來.育嬰的辛苦.讓我又哭了.我小時候也這麼折騰媽媽嗎? 媽媽來看我.我一直對媽媽說:"媽媽! 對不起.對不起......" 但對父親.我絲毫沒有對他的歉意
這是真心的懺悔.相信生過孩子的人.才能體會.這是我之捨不下母親的原因.

我今天看到一句話:"看清楚是學問.放得下是智慧" 我已經想通了不少.心情也好過很多. :)

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