發洩...我真的不懂你想怎樣...

kate721012

上個星期  我過的很糟


從星期三見到你後   我就開始一直哭  
那天你見我  又問我電腦的事
跟我說  叫我好好考慮  如果需要修電腦
叫我再跟你說

那天晚上我想了很久  其實電腦的事情我比你強得多
能不能修我自己心裡清楚   我只是想見見你
因為我一直在哭
所以後來還是寫了信給你  約星期五見面


星期四的晚上我還是在哭
法國朋友們要去旅行  約我去
我想了很久  決定取消跟你的見面  也許去旅行會好一點  
而我不想再浪費時間在你身上
我寫了信給你  告訴你我最近不是很開心  想出去走走  說想取消星期五的事情


你很快就回了  說你知道我最近不快樂
很大原因是因為你  你說你可以體會那種感覺
不知道為什麼  我覺得更傷心  而且生氣
也許現在你說什麼  對我來說都是無關痛癢  而且假惺惺
如果你真能體會  你會這樣對我嗎
所以我第一次回了很衝的信給你  或許這是我們分手之後我第一次對你發脾氣
因為我再也不想忍下去了

"I don't think that you really can empathize it, since
you've already told me that you're happier without me.

If you don't really enjoy being with me, if you help
me just because you feel guilty or pity me, I would
rather you don't."


那天我一直哭到兩點多  五點半就出發去旅行了
其實我一點都不快樂  而且我想
如果你已經對我沒感情  之前我好好的  你還比較有可能理我
現在我講的這麼絕  你應該就理所當然的不理我了吧
我知道這樣我會很難過  可是我覺得該斷不如早點斷

全世界的人  大概沒有人比我還可笑
但我老是就會遇到悲慘卻可笑的事
去旅行時  才發現法國朋友們帶我去的地方
居然就是我們第一次單獨旅行的地方
也就是我回台灣前  我們最甜蜜的那一天...


整整兩天  我一直都在哭
不敢讓他們看到  只是一直躲著
我很想打電話跟朋友講  可是朋友都在台灣
我一直哭  只要一停下來就哭
我真的不知道為什麼忽然變成這個樣子
以前我只要有事都可以跟你說
但現在我們卻變得這麼遙遠
悲哀的是  我知道不管我們有沒有再在一起
我都不可能再回到那麼快樂的時候了...


星期六  回到寢室  我還是一直在哭
打開信箱  你居然回了信給我
" I want to help you because I care about you.  Maybe just as a friend, but I still care.

So, will tomorrow before 4 work?"


我看了  哭的更厲害了
我真的不知道你在寫什麼  如果你不愛我  就不要說你在乎我
你要嘛就告訴我
I care about you just like a friend
要嘛就告訴我I care about you because I still have feelings for you.
但我真的很累  不想再去猜你文字的意思
我只當做你就是不愛我了
我不知你為什麼那麼想帶我去修電腦
如果你真的只當我是朋友  我求你幫忙  你帶我去就很足夠了
可我不知你為啥要一直主動問我要不要去修電腦
修電腦代表什麼  你以為這樣做我們就沒事了嗎?


那時已經過了四點了  你跟我說你四點就要回家
所以我想這樣也好  就當做超時  我們無法去修電腦
就這樣不要連絡了吧
結果充了手機的電  才發現你打電話給我
留言又是在問  妳願不願意讓我帶妳去修電腦  讓我知道妳什麼時候可以好嗎?..
我真的覺得很莫名奇妙  但我鐵了心  也沒有回
想不到到了五點多  你居然又打電話給我
我不知你是不是為了等我等到五點  但那時我一直在哭  所以我沒有接你的電話
大概過了半小時  我回打給你  
你跟我說你在回家的路上了  因為打給我我沒接
我"哦"了一聲  那時其實根本不想跟你講話
因為我覺得  如果要一直假裝是朋友  倒不如不要講話


我不知你是聽不出來還是怎樣  你又問了我很多事
你問我旅行好玩嗎  我去了那裡
我實在不想講  因為我覺得跟你講說
我去那個地方實在很尷尬  如果剛分手  我想任何有關我們過去的事都不要提起會比較好
而且講了我又會哭
但你就一直問  問我到底去了那裡  我一直不想講
你說  妳是不是不想告訴我  妳到底去了那裡?
我那時真的覺得你很像神經病  這樣的對話到底有什麼意義?
我們根本就不該再講電話

最後我跟你說了地點  本來以為你會語塞  然後就結束我們的通話
想不到你居然說
"哦  我明白那種感覺  那是很有意義的地方  一定會很難過的
妳知道的  那裡充滿我們的回憶..."

我那時真的覺得你很奇怪  今天這種話任何人對我說都可以
可你是那個當事人  是那個對我做這些事的人
你不覺得你講這些話一點意義都沒有嗎?...

我只是嗯嗯嗯  一點都不想講
想說那你也該掛斷了
想不到你又繼續問說
"那妳這次去那裡  有沒有什麼新的經驗或是快樂的感覺?..."

我那時真的覺得  你真的是白目到一種神經病的地步  
誰都知道去那個地方剛分手最好是會高興!
你覺得我會有什麼新回憶很快樂嗎  你覺得這種問題需要問嗎
你覺得你問這種問題適當嗎?
我終於忍不住  很兇的跟你說
"我不覺得這適合現在討論  你是真的要我講給你聽嗎?!
你不覺得你問這種問題很怪嗎?..."

你好像終於明白我根本不想跟你講話
於是有點支支唔唔的說
"我只是想知道妳在幹嘛..."
然後又說
"我今天回家  明天會再回來  如果妳想要修電腦
打電話或者寫信跟我說  好嗎?..."


我只是哦了一聲  並沒有什麼回應
我真的覺得你整個莫名其妙  我不懂你為什麼這麼瘋狂的想帶我去修電腦
問這麼多次  真的很莫名


我不想再這麼下去  我不知道你想要幹嘛
但我知道  我想把我心裡面的話告訴你
我覺得你好像還以為  我們這樣分手還可以當好朋友
我不知道這樣的照顧對你來說算什麼  可是我並不需要你的施捨
你這樣的施捨  只會更傷害我而已


於是我跟你約了星期二去修電腦
不是我真的要修  是我要找機會跟你說我的感受
我知道這樣說下去  我們可能就真的翻臉
老死不相往來
但是
我不覺得我們這樣假惺惺的往來
有什麼意義?


昨天  你帶我去修電腦  
一路上我都不是很想跟你講話
你問了我很多最近在幹嘛的事
也講了很多你最近在幹嘛的事
又講了你回家的事
其實我根本不是很在意
我覺得如果我不是你女朋友  我們兩個根本就不熟
你跟我講這些幹嘛
但感覺你一直在找話跟我講
如果我不講話  你就會回過頭來看我是不是不開心了
然後思索著要講些什麼  讓我開心起來
我不是一個笨蛋  你的表情和動作我都看在眼裡
那是我們在交往期間就一直都是這樣子的模式
我不知道那是一種什麼樣的魔力
但像我這樣一個別人覺得很獨立的女生
你總是會情不自禁的想為我做點事  或是覺得我很需要被照顧
你的眼睛總是會很自然的停在我身上  跟著我跑
不管是在bar  不管我跟誰在一起
或是我只要一不說話  你就會很不知所措  擔心的看著我
想著要怎樣反應

這樣的你  不管是我們在一起的時候  還是分手了
你還是這個樣子
很多時候你以為我沒看到  可是其實我只是假裝不知道


你可以在言語上假裝的很徹底  但是本能上的吸引
會讓你自然的做那些行為
有的時候你根本沒有發覺你為啥要這樣做
因為你只是很自然的就這樣反應了


但是  我要的不是只有這麼多


就算你在乎我  你不夠愛我  我也不可能再等下去


一到電腦店  我真的是啞然失笑
原來你說的電腦店  根本就在學校對面
我走路就走的到  還要你千里迢迢開車載我來嗎?
我很不客氣的跟你說
"原來店在這裡哦  那我根本自己走來就好了啊
你不覺得你帶我來根本一點意義都沒有嗎  因為根本沒有需要到你啊?"

你有點語塞  說  妳說的也是啦


然後  當然不可能修好
我靜靜的走著  其實不是因為沒修好而心情不好
而是我完全沒有想跟你說話的慾望
於是你又開始問我了  你問我說
妳是不是所有的東西都丟了
妳丟了些什麼東西
除了作業之外妳還有沒有其他東西不見了

我那時覺得很莫名其妙  因為這些我第一次見到你時就說的很清楚了
我不懂你問這些到底要幹嘛  我只是一直說  對  嗯
最後你忽然說
"妳知道的  如果我這裡有妳需要的檔案  像照片啊  影片  我可以給妳的..."

我那時才明白你拐彎抹角了那麼多到底是想要問什麼
我說  嗯  
我還是覺得你很奇怪  你是一個甩我的人
你一直提起過去的回憶是怎樣
除非你爛到一種地步  想要傷害我  看我哭
不然這些東西都不該提的吧?


然後  你裝做一副  很不在意的樣子說
妳知道的  我還有一點時間  妳有沒有想要去什麼地方  我帶妳去...
我說  沒有
你說
那  妳有沒有想要去超級市場  還是亞洲市場
妳想要買什麼東西嗎  我可以帶妳去....

我那時真的覺得你很莫名
現在你是我的誰  你是要當我爸  還是要當我哥
我是一個小孩嗎?  這些我如果需要我都會說吧
我覺得你對我的方式真的很奇怪
我說  沒有  我只想回宿舍


那時的我
很天真的以為  你這些舉動  都是因為你對我內疚
但是後來 我才發現
我不知道你是故意這樣呢  還是其實我愛的這個人真的是一個神經病
因為  當我跟你說我心裡面想的  還有跟你說
你是怎麼傷害我的時候
我本來想  如果你真的對我內疚  不想跟我在一起
那我跟你說這些的時候  至少你會誠心的跟我道歉
而我也會覺得好一點


但你的反應  居然是一副
妳放心  妳總有一天會好的

你好像還覺得  這是一個很美好的戀愛故事
雖然我們最後做不成情人  但是因為了解而分開
以後我們還會變成非常好的朋友  笑談往事...
好像你對我做的那些事  都不怎麼嚴重似的
你也不覺得有什麼對不起我

所以當我跟你說
如果你只是想找個人玩玩  或測試你還能不能再愛上一個人
美國有那麼多女生  他們都心理健康  也很ok隨便玩玩不認真
為什麼你偏要選我  你明知我之前已經受過很多傷了...

你居然張大眼睛  很不解的望著我說
"難道妳寧願我沒有選擇妳  難道妳寧願我們沒有相愛過嗎?.."


我真的不明白  難道你覺得在這種情況下我會很高興我曾經跟你在一起嗎?!!

然後我說
不然你覺得我在這個感情裡面學到了什麼?永遠不要相信男人?即便他說他愛你
為你做很多事情   也可以在同一天跟你分手?

然後
你居然跟我說
"至少這段感情可以讓妳學到一個經驗就是
很多事情不是妳自己能控制的  
感覺沒了就是沒了  感覺可以忽然就沒有了
這不是妳的錯  There's nothing you can do, don't take it personally..."

我真的想不到你會說出這種話
而且是很理所當然  好像還很好心的給我建議那樣...


我那時忽然覺得不知要講什麼  我想過我們講這時的反應
或許會吵  但我從未想到你會是這種反應
好像覺得 "有這麼嚴重嗎" 那種感覺
我忽然覺得  我到底認不認識你這個人
你怎麼會忽然變成這個樣子  還是你本來就是這個樣子
我真的覺得很誇張  我覺得我好像愛上的是一個瘋子....
你的前後行為總是矛盾到一種奇怪的地步
而且你過去根本不會對別人這樣  唯獨就是對我嗎?
但  我是你最認真的那個  你家人朋友們也都這樣說  然後你可以忽然變這樣?...


然後  我明明自己說都可以說的很好  在你面前就是無法表現生氣
即便在那時候  我也只是平靜的講
明明自己一個人都一直哭  可在你面前我一滴眼淚都沒掉

總是這樣  從分手後  我就沒在你面前哭過
我總是笑笑的  或是若無其事
但難道你真以為我真的ok嗎?!!!
就連昨天  我也只是靜靜的說著  為什麼我總是表達不出我的生氣
為什麼總是這樣?...然後  你就又都覺得很ok....


其實我很了解  我只要求你  你就會回來
我只要像第一次那樣  跟你說  我都吃不下睡不著
一直跟你哭  你絕對放不下我  就會回來

但是  我就是做不到

如果我要用求的你才會回來  如果你留在我身邊只是因為你可憐我  放不下我
這樣的愛  我不要

我要的男人  是那種即便我笑的再燦爛  都知道我心裡有多痛的那種男人
不是因為我看起來堅強就知道我堅強
是打從心裡明白我脆弱的那種男人
是那種我笑笑要回去時  還會跟我說
"妳回去不可以再偷哭哦!"的那種男人


我以為你很了解我  你曾經很了解我
但我不知道你為什麼會忽然變成這樣
我覺得你不自覺的會對我好  但一旦我提醒了你
你就會很警覺的拉回那條線  甚至明知道那樣會傷害我也會這樣做
但是  你為什麼拼了命都要堅持這個決定?


我真的不知道...如果你內疚  你會這樣做嗎
如果你不內疚  你照顧我是為了什麼
但我知道  現在的你根本連去想都不敢想
你只是完全不願去想我的事  除非你又見了我  就又會想照顧我
但  這樣到底是什麼


最後  我無話可說
我只跟你說了一句話
我跟你說
我發覺自己也愛著你  是因為那天  我看到你寫給小白的message
你說
"All I want to do is just to make Kate happy."
我說
你真的覺得你有讓我快樂嗎?...


我說完  再也沒有理你  就下車走了
我聽到你說了一聲再見
我們會再見嗎
或許不會了吧
我想
你再怎麼樣  也不能再找我了吧
你是想分的那個人  不是嗎
都搞成這樣了  還有什麼留戀的嗎


我這樣走回宿舍  其實真的不知道我到底在這段交往裡面得到了什麼
忽然有一天  就什麼都沒有了嗎?


其實我很習慣  什麼都沒有的
其實我也不一定要什麼都有的
可是
我最恨你的就是
你讓我以為
我可以什麼都有
你讓我真的
什麼都有了
然後
你再讓我
什麼都沒有

可是
我已經習慣
什麼都有了的感覺

那才是
最痛的

你明白嗎?...

kate721012

自己看了一遍才發現...我真的很愛把文章寫的很長...真的是發洩吧...唉...對不起大家...總讓你們變成我情緒的垃圾桶...

kate721012

“第一最好不相見，如此便可不相戀；第二最好不相知，如此便可不相思。”
這句話寫的真好...
謝謝銀河魚的鼓勵
有句話我覺得你講得很對
並不要特別故意過的好像比較好
因為我就是我  並不用故意裝什麼

喜歡你這句話
希望我做的到...

kate721012

周兒姐你把我這篇看完了哦?...真是太令人感動了>"<

kate721012

原來這是原文...
其實我覺得滿悲傷的...我現在會有種早知如此何必當初的感覺...
但...唉...
做過的事情是不可能消去記憶的...

kate721012

是啊...一個多月了...不過至少不會天天以淚洗面了...
可能是因為這次感情是我最認真的一次  也是下場最莫名其妙的一次了...

我也在想難道他有喜歡別的女生?
可是分手才一個月你就喜歡別人也太傷了...難道就像銀河魚說的
六爻裡已經有第三者的跡象顯示
但是分手之前我是真的沒有感覺到他有第三者(我太笨?)
因為他每天都想跟我黏在一起  加上我剛回來他期待了一堆事情想做
分手後我知他現在工作很重   幾乎每天都工作到半夜十二點

但我知講這些都沒有用了...我只是覺得...
他要分也分得乾脆  這樣餘情為了是怎樣
雖然我也知道不要去猜他的想法   可是怎麼可能不去猜
我覺得他好像在玩我   一下子對我好一下子又說很傷的話
但他以前從來就不是這樣  是個很小心溫柔的人   
因為我們都是很敏感的人  他都會很在意我的情緒...
忽然好像變個人
不愛了就這樣了嗎?...
可是為什麼可以說不愛就不愛了...

kate721012

我知道...唉...人都是這樣的...
我以前勸人勸的話...現在都用在自己身上
才知道原來是那麼的難...

kate721012

Thanks for your support...
I did think that being friends is a good idea when we broke up, but now I don't.

It's not because I can't do that, it's because that we don't break up very peacefully, I think he did something very mean to me and hurt me a lot, even cheat on me also in the end.  A friendship can't build on that kind of level, it doesn't mean that I can't make friends with my ex-boyfriend, it just means that I can't be friends with him, because he's really really a jerk....

Actually, it's very sad that realizing your ex-bf is a jerk, because you used to think that he's the best in this world....

kate721012

對不起我那時看的時候很激動  一時就直接用英文回了...
就像有人跟我說國語   我也會很自然的用國語回
如果有冒犯到大家真的很抱歉

不過仔細看可以發現我的英文漏洞百出 哈哈XD

原帖由 kate721012 於 2007-10-16 23:45 發表
回復 #11 esther 的帖子


Thanks for your support...
I did think that being friends is a good idea when we broke up, but now I don't.

It's not because I can't do that, it's because that we don't break up very peacefully, I think he did something very mean to me and hurt me a lot, even cheat on me also in the end.  A friendship can't build on that kind of level, it doesn't mean that I can't make friends with my ex-boyfriend, it just means that I can't be friends with him, because he's really really a jerk....

Actually, it's very sad that realizing your ex-bf is a jerk, because you used to think that he's the best in this world....

我回給esther的帖子是說
很感謝她的支持跟鼓勵  我以前也覺得分手後做朋友是個好主意  可現在我不這麼認為了
不是因為我沒法那樣做  只是因為這次分手不同  我們不是和平分手的
而且我覺得他有行為很過份而且傷我很多  最後分手的時候我覺得他沒有說實話
因為他做了這麼多的不好的事   而且我覺得他分手的態度讓我覺得自己好像被騙了

(esther我看了你的回文   我覺得你男友跟我男友真的很像!
如果你有空可以看我寫的那篇夢一場  也是在這個分類區裡面
他也是像你男友一樣  自己說什麼未來 要結婚  然後又要我考慮跟他在一起的未來
每次都是他在說   也是帶我去見他的朋友  家人  告訴他們我就是他要的那個女孩
然後我在台灣的時候要我趕快回來  結果回來不到一個月就跟我分手!...)


那時在台灣的時候  他說希望下學期可以住一起  我說我覺得太快了
住一起不像談戀愛那麼簡單   是會有很多磨擦的
但他之前跟室友一起住  我說如果他還是跟室友住  我可能不會那麼常去那裡
因為我覺得會不好意思  所以他就為了我自己租了一棟房子
他很窮  所以那時他跟我說他自己租房的時候我很過意不去  因為他也自己付錢
我跟他說這樣我壓力很大  萬一未來一年我們分手了  到時他一個人住房子
他說沒關係  他只要我答應他  回來的一個月內都不可以跟他分手
我那時覺得這種不確定的事很難說   他硬是盧很久要我答應
結果呢?  我回來不到一個月他跟我分了手!!
真的很誇張...
我完全可以體會esther的感覺  因為我男友之前讓我覺得也是perfect
唯一我不確定的就是  他是不是有喜歡別的女生  或是還愛著前女友
因為那次銀河角姐姐幫我分析六爻的結果  我真的很覺得很驚訝!


但我朋友說  如果他真愛別人  他可以直接跟我說  
說忽然對我沒感覺跟說他愛別人  後者還比較可信一些
而且如果他愛別人  他沒必要為我做那麼多事當我在台灣的時候
也不用分手後還來照顧我什麼的
我也曾擔心他是不是還愛他前女友  但他在我面前的表示  感覺我跟他前女友份量差很多
因為我之前有偷看到他信箱  從他暗戀我開始他一直寫信給他前女友都在講我的事
然後他前女友還在幫他想要怎麼追我  等到我答應跟他交往那一天
他寫了很多他有多高興給他前女友  之後他前女友的信  他都再也沒有回覆過
他前女友也有問他  但他就是沒有回  信箱裡滿滿都是他寫給我的
如果偶爾他前女友打電話來敘舊  他也會跟她說  他現在正跟我在一起  很開心什麼的
就都會講的很明就是


唉  講了那麼多  其實真的要騙還是一定可以的
只是在於你要不要信任他而已...

[ 本帖最後由 周兒 於 2007-10-18 09:35 編輯 ]

kate721012

忘了把我的文章翻譯完!  然後我說
因為他做了這麼多的不好的事   而且我覺得他分手的態度讓我覺得自己好像被騙了
(就像我之前在夢一場裡面寫的)
我覺得友誼是無法建立在一個被欺騙的基礎上的
這不是說我沒法跟前男友做朋友  只是我沒法跟他做朋友
因為他真的...很過份...

事實上  這是很難過的一件事--發現你的前男友是個很糟的人...因為你曾經覺得他是在這世上最好的...


以上..翻譯完畢
對不起大家!!
我以後會記得說中文的!

kate721012

原帖由 tsgogogo 於 2007-10-17 00:58 發表
會不會,他以為他愛妳..所以告訴妳他愛妳,
其實並不是愛??他把愛看得太簡單??
(這麼說並不是我很懂愛,我也不太懂...我只是在猜)

溫柔體貼在某些人在說,絕對是可能裝得出來的!!
不然為什麼會有人在婚前百般 ...

不會...我覺得你說的很對...我之前也覺得  會不會他把愛看得太簡單
就是一時衝動
可之前他跟我說  他交了大概五個女朋友  只有愛過第二個   其他都沒有愛
然後他一開始也沒有跟我說他愛我  他說他喜歡我  但愛是很認真的東西   如果到愛他就會認真考慮到未來
然後大概也是交往三個月後他才跟我說他愛我...
所以我才會相信他...唉!

我只是不明白  如果他真的不愛了  他分手後幹嘛還搞一堆曖昧
他老這樣照顧我我更難相信他不愛!

你說好好跟他說我不能沒有他   我說了  分手時他說我們最好都不要再見面
我傷心欲絕  可我也很狠  死都不連絡他   他偷問我朋友好幾次  我都叫我朋友不要跟他說
最後他自己約我見面  可是  等到我見面  我好好的跟他說我的感覺
(因之前他都很沒安全感  老怕我跟別人跑掉   我是那種愛在心裡口難開的人)
所以那次我該講好話都說盡   也跟他道歉  也是我第一次真的開口 告訴他我有多愛他
他除了眼眶含淚外   只是叫我要停止愛他....所以真的很傷...


我也有示好  可是如果我示好  他就講些很過份的話
如果我不理他  他就又來照顧我  就像那時我寫了一封信表達我心意(因他之前也做很多曖昧的事)
可是等我表達心意  他回的很冷酷  我就想說他不再理我了
結果過兩天   他又自己來說要帶我去修電腦...這樣下去我真的不知該如何...


我也知不該再想...可真的好難...
我今天跟朋友出去玩  可是一點都無法快樂
後來自己提早回來  在寢室裡一直哭...

特別是之前  有請銀河魚占六爻
她說他已經有主動示好的女生在身邊   從那之後   我心裡就很不安
就一直覺得   也許他已經有別人了
每天晚上睡覺   只要想到他抱著另一個女生在睡覺
我的心就很痛...

kate721012

我很確定Esther是我的貴人  我相信這裡很多人都是...

唉...我希望我不要做好幾個月的日記達人

我希望我能快快好...

kate721012

嗯?不是很懂你的意思@_@?愛"她"?  那個她是誰啊>"<
我發現我多打一個字,他交過大概五個女朋友,我是他第二個唯一有愛上的
第一個是他的第二個女朋友,他們後來變成好朋友,他追我時寫了很多信給他前女友請她幫忙看要怎麼追我,可追到我後他就再也沒回他前女友信了@_@他前女友偶爾還是會連絡他,信裡會問他怎都不回,可他就沒什麼理...(這是我之前偷看到的=.=)

我不知他到底知不知我愛他
在分手前  他總是擔心我不愛他  因為很久之前他就告訴我他愛我
但我沒有那麼愛他
我第一次真的完完整整告訴他我愛他
是分手後

而分手的前一個星期  他還在害怕我是不是不愛他了
一直問我問了整個晚上  都快哭了
分手前一天   他在吃之前追我的男生的醋   跟我大吵一架
第二天  就告訴我其實他對我沒感覺  我就莫名其妙的被甩了
當然  他的表現實在跟沒感覺差很多
一開始他說  感覺沒那麼強   他覺得他還是愛我  只是忽然感覺不到
我說  那如果你愛我我們就不該分開
他就改口說  他沒感覺了...

kate721012

一開始我也是這樣想
因為他對我的方式其實讓我覺得很熟悉 XD
是我以前對待別人的方式吧...orz
但是過了這麼多年長大了   知道這種逃避或是有點欲擒故縱的手法
其實很容易傷害到真正愛著自己的人  或是錯過很多值得的幸福
我的初戀男友  就是這樣成為我心中永遠的遺憾

至於前男友...我們兩個都是雙子
之前還覺得都二十幾了  也很知道雙子缺點在那
應該不會再玩那種遊戲了
不過   或許他沒有我那樣的體驗  所以也不覺得自己個性上有那樣的盲點在吧:)

kate721012

我相信這是每個分手後的人都會思考到的
我之前也有寫過類似的文章
以後有空會把它 po出來 :)

習慣還是依戀   我不知道
當對於他的習慣   強烈到有沒有人能夠取代的地步
就算又認識新的男人  對你有多好  有更多新的回憶
你還是覺得之前的那種習慣感覺最好
那這樣是不是也算一種愛呢?

我也不知道

自我跟他分手兩個月來   追我的男生也有三四個
其中也有我之前很有好感的男生
嚴格說起來那個男生才是我喜歡的類型
前男友並不是

但是  想起前男友時    心中仍會隱隱的痛
我不打算去挽回
但晚上
躺在那張窄的可以的單人床   但曾經是他堅持要擠在一起  睡覺也要牽著手的床上   有時候醒來的瞬間還是會因為那種巨大的失落感而仍不住流淚吧:)